Mirá Cómo Son!

20/07

2007-07-25T10:32:00.000-03:00

20 de julio. Viernes. Después de dejar a PP en Adrogué, seguí camino por Avenida Irigoyen o Yrigoyen (tengo un problema con ese apellido, nunca recuerdo cómo se escribe) hacia la Capital.
El mundo se torna peligroso en estas fechas. Navidad o Año Nuevo, Día del Amigo, indudablemente no son días en los que uno tiene que recorrer las calles. Si podés, guardáte. Es lo más sano. Pero comentario aparte, seguí mi camino a la gran ciudad. Buenos Aires (si, ésa Buenos Aires) me ofrecía varias alternativas para penetrarle. A saber:

Opción 1: Seguir por la Gran Vía del Sur y entrar por Constitución.

Opción 2: Doblar a la altura del puente de Escalada, para el lado de Valentín Alsina (2', su único disco).

Opción 3: retomar hasta la rotonda de Burzaco, tomar camino de Cintura, Dellepiane, AU1 (más conocida como 25 de Mayo), su ruta, bajada Boedo, Calle Constitución, Calle Maza, Casa del Trompo.

Elegí la opción 1, más por instinto que por decisión. Entré por Constitución, por el barrio de Constitución. La noche parecía ofrecerse gris. Garay hasta Maza (aunque ahora que recuerdo, doblé en Virrey Liniers hasta Carlos Calvo, Maza, su ruta).
Siempre me destaqué por mi memoria visual. Siempre fui muy observador, y hasta curioso, lo que me acarreó varios inconvenientes ese afán experimentativo.
La calle abierta ofrece miles de variantes visuales. Tenía ganas de orinar y lo hubiera hecho contra cualquier árbol si no me asaltara esa verguenza propia de mi educación.
Constitución estaba Freak, si es así que se escribe. Fue mi comentario al encontrarme con el Trompo y con el Almirante.
Ví ese barrio tan destrozado que me deprimió...
Enreverado entre putas, putos, chicos, gente que se ofrece, pungas, ladrones a pie.
Mis pupilas buscaban todos los rincones que podían engullir. No dejé de asombrarme.
Todo depende, siempre, del color del cristal con que se mire.

2007-07-24T13:50:00.000-03:00

In extremis, in causa, in iustas nuptias, proceso extra ordinem, in propio iure.
Estoy quemado.

Milas

2007-06-29T08:32:00.000-03:00

Darme cuenta que estás ahí, tan inmoralmente aburrida. Con tu mirada de reojo a cuanto personaje se te acerque. Basta de discutir, estás muy buena para eso. La rebelión en mi no es ésa, no. No somos más que almas que se contradicen.

Acaso un adiós, un puente de Telecaster, no sé, no sé....

Santana Tinto Brass -DDJ

2007-06-06T10:22:00.000-03:00

jajaja..... Almirante, me hace reír

Nuevos trapos - Color del pecado

2007-04-12T13:05:00.000-03:00

Daría cualquier cosa por amar,

daria cualquier cosa por poderte dar un poco más,

más de lo que puedo dar.

Pero a la vez quiero decirte que

te encargues de tu vida porque yo no soy mejor que vos,

vos no sos mejor que yo.

Y aunque cambiemos de color las trincheras,

y aunque cambiemos de lugar las banderas,

siempre es como la primera vez.

Y mientras todo el mundo sigue bailando

se ven dos pibes que aún siguen buscando

encontrarse por primera vez.

Habiendo compartido aquel terror,

habiendo convivido en esta desolacion total,

ya no es necesario más...

K

2007-04-04T09:10:00.000-03:00

Entré sin golpear. Ahí estaba, preparando la cena que nunca comeríamos. He de ser sincero. K no me gustaba. Lo que me atraía era su perfume. No podía disimular mi estremecimiento cada vez que la olfateaba.

Lo que seguramente K tiene, es un andar muy sensual.

La conocía desde hacía tiempo, desde un desayuno de trabajo que F había organizado, como para captar clientes que invirtieran en publicidad para el diario Página 12.

Yo merodeaba entre mi posible casamiento con M y los vapores del clorhidrato, y K exigía bajar a tierra, cumplir, era toda una hembra.

Aquella, fue la noche de nuestra despedida. Y como toda despedida estuvo plagada de excesos. Discusión, planteos y desaveniencias. Pero prefiero recordarla como un buen momento, como una bisagra, como la cara amiga que yo necesitaba.

Cinema verdad

2007-03-16T09:12:00.001-03:00

Acababa de entrar, y sacudiendo como de costado la cabeza, lanzó el esperado buen día.
Que el brillo de sus labios le sentaba bien, no cabían dudas. Pero se encontraba a sí misma, digamos que distinta.
La oficina sintió el cimbronazo, no pasó desapercibida en todo el día. Cada idiota que entraba, lanzaba alguna frase con tono sugerente.

- Ladran, ladran, pero no muerden, pensé.
No tuve que pensarlo mucho, nunca pienso mucho. Acerqué mis labios a su mejilla derecha, más para olfatearla que para besarla. Huele bien, pensé para mí.
Cada vez que escuché sus tacos golpear contra el piso de madera, levanté la cabeza y por sobre el monitor de mi PC, le dediqué miradas que ella comprendió.
Sin dudas debe haber pensado, este tipo está caliente... .

Me regocijé toda la mañana mirándola y mirándola.

Intenté conservar en mi cabeza alguna imagen que me hubiera sacudido, y me quedé con varias.

Nos cruzamos en la cocina aquella mañana, un corredor angosto convertido en tal.

Sentí vibrar el cuerpo, y la mirada que clavé en su culito menudo pero apetecible, me dejó perplejo. Las líneas de su tanguita se marcaban por demás sobre ese jean apretado.

Una blusa adherida al cuerpo pide a gritos que se la mire.

Y esos ojazos de gata, y ese andar tan sugestivo. Tuve ganas de perder el control de mi lengua, de lanzar palabras que intentaran hilvanar un pensamiento interesante. No lo logré. V V V Viamonte... y cuando algo me produce placer visual, tartamudeo.

Si, si, eso hice.

Fueron horas de intensa cobardía. De qué sirve pelear cuando uno sabe que va perder. Un round contra Mike Tyson era inimaginable en esos momentos. Ni hablar de Hollyfield o De La Hoya. Ese día, a mi humilde entender, perdía contra Harry Potter, y sin trucos. Por KO.

Esperé con ansiedad la hora de salida, volví a olfatearla, pero esa vez, la apreté suavemente contra mi cuerpo. Me sonrió comprendiendo mi excitación. La ví bajar por las escaleras del subte línea D. La seguí con la mirada.

Tomé mi tren desconsolado, y descubrí mirando alrededor, que habían tres mil mujeres más hermosas que la de todo el día. Y miré, busqué, volví, caminé y me sentí afortunado, porque en definitiva:

Yo nací para mirar lo que todos quieren ver...

Magdala

2007-03-13T13:44:00.000-03:00

Quién sabe a ciencia cierta qué estarás pensando allá, del otro lado del mar...

Estarás bien?, el cielo es tan azul como el de este lado?.

Te comento:

Mi idiotez es la misma.

Tu balcón sigue ahí, tan parecido que impresiona.

Sigo esperando.

Estepas

2007-03-09T09:01:00.000-03:00

Actualizar, eso cuesta, viniendo de un ser que está corrido de este mundo.

La piedra diría el Almirante, esta gran piedra que es el mundo, re, mi.

Saluti, estoy de nuovo

Nos

2007-01-19T13:02:00.000-03:00

Ahora si. LLegamos. Estaciono el auto, me bajo por el lado contrario al del conductor. A veces me pregunto por qué los pasillos de los hoteles son tan angostos. Vos mientras... subí adelante mío. Menos mal que inventaron el aire acondicionado. Acá adentro está fresco. Me tocas y te toco, te lo aviso ahora... Después hablamos, dejá, mejor nos sacamos las ganas y me contás lo que quieras, pero primero, las ganas.No te acuestes, abrazame. Es mejor, así te siento y vos me sentís. No me beses todavía, pero acariciame, tengo ganas de cariño. Mejor así... ahora vengo, me ducho y vengo, o vení conmigo, el agua lava todas las heridas del alma... Spinetta. Always in my mind. El espejo no transpira. Fijáte vos, ja.Hace cuánto? veinticinco años que salimos del colegio. A veces me vuelvo tan viejo... Tabajáme, me pesa la conciencia. Me llega el agua al cuello...No me mires así, porque no te creo. No te gusto ni me gustás, es por los viejos tiempos, nada más. Me iría con cualquiera que fuera como vos o no.Y después el café con mi amigo, la soda, el agua tónica, el bolso preparado para ir a jugar al fútbol. Te alcanzo, no hasta allá pero te alcanzo, cuando puedas hablar.Que te acaricie no significa que te quiera. O sí, te quiero, pero no me movés nada. En media hora nos vamos. Vas a jadear como nunca, te lo aseguro, así me va a quedar la lengua, siempre me pasa lo mismo, el frenillo de la lengua se me lastima, y después, así de parado, me tiemblan las piernas.Claro, claro, así, así está mejor.No drugs, no beer, no me jodas.Ya no soy como vos.No, no me hice evangelista. Nada menos cerca.Ja, me hacés reir. Me da cosquillas. No che... no me río de vos, nada menos lejos.Que sí, que un día de estos... Repetir?, lo único que puedo repetir es mi nombre ahora. No querías esto?, 45 MINUTOS NO SON POCO!.Si, ok, me confundí. Creí que me pedías.... no, dejá de joder, no puedo repetirte lo que me acuerdo, siempre lo mismo vos?. Claro que me encantabas, vos y Andrea, Ivana, la otra Andrea, Gabriela, las piernas de Teresita eran muy lindas también. Y a veces pienso... Cecilia también me gusta, pero ahora!, tiene una cara de puta bárbara, me revolcaría con todo gusto.Bueno, me pediste que te recordara, así va bien...Te gustó, a mí sí, yo nunca me aburro con esto. Ya sé, que vos tampoco. La boquita sin pintar, te ruborizaste después de.... ja, muy bueno....Dale, quedamos así, o me llamás o paso por allá.Dale.Dale....

SQL

2006-12-13T10:08:00.000-03:00

No digas que no.
No sufras.
No llores.
Que me parte en partes.
Que tu andar no se detenga.
Que no cierres las persianas.
Que te espero.
Que hoy la muerte no tiene motivos.
Que sonrías.
Que camines conmigo.
Que deseo tu deseo.
Que me abraces como ayer.
Que sentirte tan cerquita me provoque taquicardia.

Touche

2006-12-07T09:01:00.000-03:00

Sostengo que Diciembre es el peor mes del año. Por varias razones. La primera que se me ocurre es la falta de energía, pasa facturas el gasto mental y físico. La segunda? la seguidilla de ágapes y reuniones, las salutaciones. La tercera? Sagitario. Sí, Sagitario. Aflora en mi persona esa mitad animal que no puedo controlar. Es la mitad de abajo. La que maneja el bajo vientre. El instinto, la crueldad. La hormona comulga con la verborragia y por sobre todas las cosas, con ese manto de recuerdos.
Chicas, hoy las recuerdo a todas. Marte me invade, estoy dispuesto a la batalla.
No me jodan por favor.

Ivi

2006-12-04T09:30:00.000-03:00

Hola Ivi!
No sé cómo empezar a disculparme , trataré comenzar por el principio y luego empiezo con las lamentaciones.
Estoy muy, pero muy deprimido. Las cosas últimamente me vienen saliendo.... cómo decirte... como el culo creo que es lo que más se aproxima. Tuve realmente una semana de perros. Sabés? tengo una pareja hace nueve años y todavía no se acomoda. Aunque te parezca extraño, es así. Mi ánimo se quebró el otro día. Casualmente, y ante semejante evento, ansiedades y fantasmas se me han mezclado. Tenía muchas ganas de reunirme con ustedes, sumále a eso que no hay muchas oportunidades para hacerlo, que siempre es una vez por año, y bla, bla bla. Tuve una severa discusión telefónica con la que es mi mujer, y a decir verdad, terminé llorando como un nene, porque vengo yo a ser el culpable de un estado catatónico que no me deja pensar, hice todo lo posible para que se pudriera todo (acepto la culpa) nadie, ni nada se merece que me convierta en un ser que no quiere decir qué le pasa, que se la agarre con lo que más quiere, y encima deje clavados a sus amigos de toda la vida. Pero no supe manejarlo. No quise que me vieran así, eso es todo.
No son excusas, lo que sucede es que tengo reacciones que no puedo controlar, y por suerte no son violentas. Termino escapándome como un nene travieso, como quien arroja la piedra y esconde la mano. No me hubiese gustado dar explicaciones de por qué aparecía una hora y media después. A veces, el pasado irrumpe sin protección , y adoro ese pasado donde todos éramos buenos y hermosos y nos queríamos tanto, pero me duele también.
No puedo más que volver a pedirte disculpas, a vos y a todo el mundo, a todos los que esa noche fueron y yo, como un tonto los dejé clavados.
En particular, a vos que me sonreíste tan lindo cuando me viste. Espero que aunque más no sea, nos encontremos en algún momento para que me cuentes de vos, de tu vida, de tus hermanos, de todo.
Te paso mi teléfono, así arreglamos?
Beso.
D.

MAF

2006-11-21T15:05:00.000-03:00

Escribo porque acaso he recibido ese mail, desgarrado y entrañable, ácido, querendón y falto de tacto. Acaso escribo porque me duele como a él lo que le pasa y lo que sucede.
Porque aunque él no lo crea, siempre recordamos.
Lo que sucede es que a veces los recuerdos nos duelen más a unos que a otros, o porque los dolores son inmensamente diferentes en diferentes estados de permeabilidad.
Caríssimo amigo, cómo decirte y cómo contarte que no son así las cosas. Hace años que no te veo. Yo también extraño al tipo que yo fui, al que fuiste vos y al que fueron todos.
Pero no voy a renunciar a ese eterno resplandor del recuerdo porque sí. No porque quieras que nos acerquemos alejándonos voy a permitirte que la jodas, a la cosa me refiero.
Antes éramos masa, ahora entes individuales que pululan intentando hacerse lugar en esta inmensa montaña de nada que es el mundo.
No, no te lo voy a permitir. No manches la memoria, no tientes al olvido, cabrón hijo de puta.
No.

Poca cosa

2006-10-31T09:25:00.000-03:00

Recibí noticias. La llamé. No pregunten por qué, pero siempre termino llamando.
A veces, cuando cae la tarde, intento recordar la pureza del recuerdo mismo.
Ya sé que es difícil.
Hablaba ayer con un amigo de aquella vieja sensación.
El debut, las dudas, la búsqueda del placer perdido.
Pocas cosas recuerdo con tanto cariño.
Pocas cosas recuerdo.
Pocas..-

Renuncio

2006-10-19T09:18:00.000-03:00

Estoy renunciando a cualquier clase de manifestación literaria por el momento.
Nada me seduce menos que una historia.
Es primavera, llegará el verano pronto, y con el fin de año, la esperanza renovada.
Renuncio, al menos por ahora.....

No

2006-09-20T08:58:00.000-03:00

- Sí claro, acá estoy, esperando órdenes, tarareando canciones, atendiendo el teléfono...
- A qué hora llegaste?
- Al trabajo?
- Si...
- Temprano, como siempre. De todas maneras debería haber llegado mucho más tarde, tuve un viaje paupérrimo. Entre la cantidad de gente, el olor nauseabundo del tren, la gorda de al lado que enterraba su cartera en mi costillar, las contracturas, etc., la cosa se hizo insoportable.
- Es el tren que pasa
- Pasa por la casa de la gente que no está en su casa...
- Pasa...
- Por qué tenés esa cara hoy?
- Porque no pude cambiármela, no hice a tiempo.
- Te dije que te quiero?
- No
- Bueno, te quiero
- Entonces?
- Que te quiero
- Qué pasa?
- Qué?, te quiero
- Y eso te dá derecho a escupírmelo así de esa manera?
- No
- Y entonces
- Se me hace tarde.
- Ok, maquillate, parece que tuviste una noche de aquellas...
- Ojalá!
- Mmmmm.
- Nada.
- Ok.
- Después nos vemos?
- No

Alguien

2006-09-05T09:27:00.000-03:00

Alguien me pidió que le dedicara una palabras.
Alguien me llamó después de unos cuantos días sin saber nada de ella.
Alguien me puso de buen humor.
Alguien está enamorada.
Alguien espera una señal del cielo.
Alguien, tiene la mirada entre transparente y descuidadadamente seductora.
Alguien es querible, pero no es tonta.
Alguien cree y a veces le va mal.
Alguien crece entre nosotros y al aullido de los lobos le contesta con sonrisas.
Alguien teme ser devorada, aunque sobre comida alrededor.
Alguien vuelve mañana, y yo espero su sonrisa.

Parfum

2006-08-23T13:49:00.000-03:00

Hoy después de tanto tiempo, volví a sentir perfume en el aire. Debe ser que está soleado y las pieles comienzan a hacerse ver tímida pero varietalmente.
La primavera se acerca, toda una frase, pero es verdad que todo comienza a tener otro color y otro aroma.
La gente se predispone de otra manera, hasta que se olvida....

Zona de Promesas

2006-08-15T10:54:00.000-03:00

Este post está enteramente dedicado al Trompo Promiscuo

Mama sabe bien
Perdi una batalla
Quiero regresar
Solo a besarla
No esta mal
Ser mi dueño otra vez
Ni temer que el rio sangre y calme
Al contarle mis plegarias
Tarda en llegar
Y al final, al final
Hay recompensa
Mama sabe bien
Pequeña princesa
Cuando regresé
Todo quemaba
No esta mal
Sumergirme otra vez
Ni temer que el rio sangre y calme
Se bucear en silencio

Murga! y JD!!!

2006-08-08T11:01:00.000-03:00

A veces me paso recordando cosas, soy de alguna manera un nostálgico incurable. Y me gusta, lo reconozco.
Igualmente las instantáneas son las que más me gustan. La imagen, lo grabado apenas uno ha echado un vistazo. Como reconocer una cara en el tren que uno ha visto en otra parte, y pensarla, descubrirla, desatomizarla y volver a armarla.
Pero hoy, por alguna de esas razones que la mente tiene para sorprendernos, recordé San Telmo, de noche, con mucha depresión y algo de abstinencia, borracho como cuba (o Cuba o Miami) en un departamento en el que una murga hacía las veces de número vivo. Mucha gente.
El almirante me miraba, yo lo miraba a él y nos reíamos.
Todavía algunas noches, resuenan en mi cabeza los tambores desparejos de una murga que desentonaba.

Milenium

2006-07-28T11:31:00.000-03:00

Recordaba hoy los días de furia. Quizás el frío me traiga recuerdos que son inquietantes, aunque cuando tengo frío, los recuerdos que me acechan tienen más que ver con el calor.
Nada tienen que ver las remembranzas con el estremecimiento que sentí esta mañana al acordarme y no sé por qué razón, de ése, ese fin de año que terminé ampollados los pies y con dolor de paladar, solo, caminando por la costanera y añorando lo que no pasó.
Era el comienzo del nuevo milenio, el sol pegaba como latigazos fieros al amanecer de una noche agitada. Restos químicos en el cuerpo, sudor de alcoholes, laura o Laura se había escapado tras haber visto en mí, el asesino que no soy.
Fue el fin de año más angustioso de todos los que recuerdo. No encontraba el rumbo, no sabía el camino de regreso a casa. Pordiosera el alma, atestado el cerebro y medio mareado. Traté de levantar los ojos al cielo y así poder ver una señal que me indicara que todo iba a mejorar.
Laura había exprimido mi ser, el ánima seca de mi caro cuore se revolcab entre odios y facturas impagas. Laura no supo controlar las palabras, me escupió todo lo que ni por asomo soy y algunos adjetivos que guardaré en mi memoria, entre menta fresca y ron. Laura medía más de pechos que de ideas. Laura es mujer y asesina a sueldo, esperando que la muerte la sorpenda entre fármacos y olvido. Por un trago hace desplomar al más erguido, y sus besos saben siempre a olvido y a descuido. Laura ve con mirada perdida, arrastrada en fango de ciudad, salpica fuego en las palabras y encuentra compañía sin buscarla.
Aguna hora me llevó a casa de mi madre al mediodía del primero de enero de 2000. Llegué como ese nuevo año, desahuciado al comienzo y condenado hasta el final

CG, adónde?

2006-07-24T13:25:00.000-03:00

La vista clavada en la esquina, el frío calaba los huesos. La ví llegar, despampanante, sola. Inverosímil sobre todas las cosas. No era real hasta el momento de pronunciar "adiós". A dónde, a Dios, adónde voy, si yo no creo en Dios.
Era real, porque se fue como todo se va en la vida, porque sí.
Nos despedimos en el baño de la legislatura porteña. Desarrugó su pollera y enderezó sus medias de nylon.
Y otra vez me dijo adiós, ¿adónde?

Sueños y Realidades

2006-07-18T09:15:00.000-03:00

Anoche soñé con Charly, un sueño raro. Había acuchillado a su novia. Con Ramiro nos dedicábamos a visitarlo en una extraña prisión, con un régimen de salidas bastante inusual.
Podíamos juntarnos los tres a beber sin miramientos.
Ramiro se emborrachaba y derrochaba alegría, mientras que Charly, un poco limitado por su condición de convicto, se mostraba feliz por lo que había hecho.
Cuando nos retirábamos de la visita, me daba cuenta que Ramiro se estaba drogando (¿?) y yo le comentaba que durante mucho tiempo debido a la condena de nuestro amiguito, tendríamos que repetir estas visitas.
Atravesábamos una reja que estaba abierta, mientras Ch. agitaba su mano izquierda, haciendo ademanes de adioses. Era feliz. Podía escaparse pero no lo hacía, estábamos controlados por un poder abstracto y superior, no había ni guardianes ni policía, pero sí una energía extra.

No me levanté muy bien, mientras soñaba, alguien agujereaba la barriga de algún otro alguien con metralla en el medio de Beirut.
Quizá caía muerto otro niño...

Telarañas

2006-07-14T08:43:00.000-03:00

hay un corazón que sangra en cada esquina, hay dos ojos que te miran siempre y hay palabras que te matan sin quererlo.
Hoy presencié una escena de pelea en el subte que me dejó bastante herido, y eso que no me tocaron la cara (eso en mi barrio es pelea).

Escena:
él: no te das cuenta que esto no puede seguir así..
ella: sí, claro, cómo no me voy a dar cuenta, si vos ya no me amás y yo me acuesto con otro...

no hubo más que eso, los dos siguieron mirando por la ventanilla (recuerden que a los costados del metro no hay nada) y nada queda, sólo telarañas que teje el yuyal

Parque

2006-07-05T08:49:00.000-03:00

Caminaba sin pensar aquella tarde, después de dejar a D en su clase de inglés. Parque Chacabuco se tornaba hostil en medio de una primavera dura e invernal.
Quien conoce el lugar sabe que detrás del parque hay un gimnasio. Mis pies me llevaron hasta allí. Un grupo de adolescentes terminaba su clase de gimnasia, todas ellas estaban vestidas con uniformes deportivos de colegio privado.
Sin pensarlo también, busqué un banco de plaza vacío. Allí apoyé mi humanidad tratando de volver en mí. El frío castigaba. La soledad, también.
Yo llevaba conmigo un librito que contenía las letras de Artaud, disco antológico de Pescado Rabioso. De hecho, en esa época, todo yo era un pescado rabioso.
Sentí acercarse unos pasos y no presté importancia, nunca presto importancia a ningunos pasos que se acerquen.
Con el rabillo del ojo, pude distinguir una silueta sentada a unos 30 cms. de mi cuerpo.
Levanté la cabeza y ´la ví.
Era quizá la chica más linda que había visto en meses.
Le sonreí, me sonrió. Se acercó un poco y por sobre mi hombro intentó leer lo que yo estaba hojeando. Se lo ofrecí sin emitir palabra alguna.
Lo tomó como quien toma un libro sagrado. Leyó algunas frases en voz alta y me dió las gracias.
Acto seguido, sin darme cuenta de lo que estaba haciendo, apoyé mis labios sobre los suyos.
Estuvimos besándonos un largo rato.
Me sentía excitado por una situación bastante fuera de lo común en quellos años.
Un rato después, se levantó y caminó hacia la Avenida Asamblea. No la seguí, y tampoco jamás supe su nombre.
Varias veces intenté encontrarla en aquel gimnasio de Parque Chacabuco, demás está decir que sin éxito.
Todavía hoy me pregunto qué será de esa chica sin nombre y sin destino.
Pero sé que la realidad la habrá llevado por un camino menos rabioso que el mío.

Yo

2006-07-04T08:47:00.000-03:00

Aparentemente, la glándula maldita me ha convertido en un hombre sin ideas. Intento darle vueltas al teclado, pero nada. No me acuerdo de nada ni de nadie, esta vez creo que es mejor.
Al amor hay que rendirle homenaje, por lo que creo que seguiré en algún momento recordando algunas chicas. Pero hoy, con esta humedad que disipa pensamientos, quiero entrar en el mundo sumergido de mi yo.
Otro día les cuento.

La piel destruía

2006-06-08T08:50:00.000-03:00

Llueve sobre tu cuerpo, la sangre que envidias.
Te encuentras desnuda, la piel destruía...

y te escondes en mí..........

Vaya mi recuerdo para MH, un piojo recalcitrante que escribía estas cosas cuando tenía 12 años...

Bienvenidos al Hotel (el que entienda, bien y el que no...)

2006-05-26T13:47:00.000-03:00

Si supieras que me siento perdido
es como si supieras que tengo miedo
no te enojes conmigo
es como decirte:
Radio actividad (actividad radial)
te digo que si y te digo que no
voy contradiciendome por la ciudad
sigo la carrera de mi corazon.
y si supieras que te tengo prohibida
es como si supieras que tengo miedo
preso de esta nueva vida; Es como decirte.....

sigo la carrera de mi corazon

Claro que sí

2006-05-18T13:14:00.000-03:00

He de morir con las botas puestas, si estoy en mis cabales, mejor....

Patricia

2006-05-16T14:55:00.000-03:00

Si existe una mirada triste, ésa es la de Patricia.
Venía del campo, venía del desconsuelo de saber que nada iba a cambiar con eso de venirse a la ciudad.
Vivió en casa cuando yo tenía 17. Era toda disposición. Era toda entrega.
Con el tiempo, aprendí a ser su amigo. Y eso que yo era mucho más inocente que ella.
Pasaron un par de años hasta volverse a Santa Fe, donde creo que aún hoy vive.
Lo último que supe fue que tiene hijos y que se casó.
Pero Patricia, amante amiga y enemiga, enciende con nombrarla aquel recuerdo de la adolescencia, aquel de descubrir que las mujeres, siempre serán crueles, aunque nuestro deseo sea perdonarlas.

EGOíSTA

2006-05-11T17:50:00.000-03:00

A veces, cuando camino después de trabajar, recuerdo que mucho tiempo estuve parado. A veces las cosas tardan en llegar pero finalmente llegan. Hoy brindo a mi salud, porque se me dá la gana. Porque me lo merezco y porque quiero ser egoísta.
No existen muchas razones más...
Hoy brindo por mí y se acabó

Muérete de envidia

2006-05-11T17:41:00.000-03:00

- A veces, cuando te escucho hablar así, pareciera que te invade la envidia

- Y vos qué crees

- Que sí...

De esto parece tratarse el amor mis amigos....

Ja

2006-05-08T14:19:00.000-03:00

Las veo pasar de nuevo.
Se menean, sacuden las caderas y hacen resonar los tacos.
Soy terco, las miro, con la tiroides en los ojos.

No me caben dudas, las asusto.

MTMRFSS

2006-05-04T08:41:00.000-03:00

Para qué desaparecer si puedo convertirme en lo que yo deseo?.

Marina

2006-05-03T11:51:00.000-03:00

Con el exceso deviene la nostalgia.
Con el alcohol las lágrimas.
Con la conciencia, la mera realidad.
Con la austeridad la congoja.
Con el viento los recuerdos.
Con las estaciones del año los nombres.
Con la cara triste, alguna sonrisa que despabila.
Con la mirada, la esencia.
Con las teclas, las palabras.
Con el frío, tu nombre.

Despabílate Amor

2006-04-28T09:24:00.000-03:00

Ante tan colorado amanecer, ante tanta neblina... En la calle restos de humedad se amontonan y camino por la calle para no mojar mis zapatos con el césped rociado.
Inevitable recordar, cómo se han perdido tantas situaciones placenteras, cuando volver de madrugada para encerrarnos a transpirar bajo las sábanas era tan común.
Se acabó, el tiempo lo pudre todo...
Acaso cada reclamo es el mismo de siempre.
Ya no cambiaré porque resulta que es tarde, para vos, para mí, para los demás.
En el aire suena lejos un tanguito conocido desde una radio AM.
Ahora camino por el pasto, esta vez la humedad me va a despabilar....

Everybody hurts

2006-04-27T11:36:00.000-03:00

Acabo de entrar en mi oficina luego de un paseíto obligado por los trámites con los que debo cumplir. Salí contento porque el día está realmente bueno, pero volví cansado y cabizbajo.
Me he dado cuenta de la violencia que recorre nuestras calles.
Sin entrar en molestas moralinas me da mucha tristeza ver como lo gente se insulta sin motivos válidos, de coche a coche, me da bronca que no te piden permiso, que no te digan buen día, que no te digan por favor y que no te digan gracias.
Serán motivos éstos como para mandar a todo el mundo a la mierda?.

Ojalá esto algún día deje de suceder.

Porque el campeón a veces cae

2006-04-24T13:31:00.000-03:00

Harto de la frase, estaba harto de la frase.
Entonces es cuando comienzo a delirar sobre algo que no tiene sentido para los demás.
En ese momento cae el boxeador, que con esta caída comienza su descenso hacia el destino fuera de la fama.
Redecido ver todas las peleas del sábado, incluída la mía.

Me descuelga la frase nuevamente y buceo en mi F. Branca, intentándolo todo.

Y vos ¿de dóde sacaste esa boquita?

Conozco la leyenda del colmillo

2006-04-21T20:17:00.000-03:00

La verdad es que se me ocurren tantas cosas. Alguna vez ofrecí mi yugular a diestra y siniestra. Conocía los riesgos de ofrecerla, pero debí haber tomado mis recaudos esa vez.
Myriam era un auténtico vampiro bucanero.
Yo solía observarla desde mi mesa del café de la esquina del Grafotécnico. En verdad estiraba mis recreos para poder cruzármela, no voy a mentir, al menos en este caso.
Aquel mediodía la seguí, observando con bastante agrado su persona y su hermosísimo culo.
La alcancé a las pocas cuadras, tomé coraje y le ofrecí un café en la esquina del Congreso.
Aceptó.
Hablamos.
Yo la miraba tratando de disimular mi excitación (todos tenemos una velocidad, en el pantalón).
Pasados un par de días, la convencí para que me acompañara a ver un espectáculo de travestistas donde trabajaba M. como asistente y Ch. como seguidor, creo.
Al término del espectáculo me ví apretado entre su cuerpo y la cortina metálica de la confitería Ideal.
Bebimos entre amigos un rato después.
Le propuse pasar la mejor de las noches de su vida.
Aceptó.

Desperté sin sangre, creyéndome la historia, ésa de aceptar que no había pasado ella, la mejor de las noches de su vida.

P.

2006-04-20T18:55:00.000-03:00

Mañana, tarde, noche. Pamela tenía el horario a disposición. Jugueteaba conmigo y con mi pobre humanidad adolescente. Carecía de escrúpulos. Pamela enseñaba que el sexo era sexo. Pamela iba y se venía. Creaba un universo donde las estrellas tenían sexualidad permanente.
Pamela y su boca. Pamela y su culo tremendo que nos enloquecía.
Arte de manicure, soledad entre las solas.
Dónde andarás, Pamela. Se acordará que me hizo crecer?

María Mercedes Magdalena

2006-04-20T12:41:00.000-03:00

Hoy estaba tratando de recordarla, porque hace mucho tiempo que no lo hago. Y descubro que el paso de este tiempo, cierra heridas y también borra caras.
Es increíble verme después de tanta agua bajo este mismo puente intentando rescatar algo positivo de esa relación, algo que merezca ser tenido en cuenta.
Y por más que trato, y trato de veras, no logro encender ni siquiera una llamita de nostalgia.
Me siento aún soltero a pesar de haber cumplido con la obligatoriedad que merece el divorcio. Y no mantengo rencores ni pedidos de deudas.
Inoportunamente vuelven a veces los recuerdos, y no lo digo desde la posición de la inoportunidad del rencor, simplemente porque toda separación es para mí un fracaso, aunque termino reservando cierto cariño para con la gente que ha compartido algo conmigo.
Por eso hoy la recuerdo, porque sí, porque quizás el hecho de que hoy sea un día nublado, me hace recordar viejas brumas que no han de disiparse tan fácilmente en mi memoria y porque aunque diga que no estoy diciendo si, y cuando digo si, a veces quiero decir no...
Lejos, allá a lo lejos, repentinamente asomaron esos recuerdos que eran bastante relocos.
Chardonnay para todo el mundo, alguien sabrá entenderlo....

Para qué?

2006-04-19T14:14:00.000-03:00

Relicario bendito con todas tus exposiciones.

Apareció con el ancho de espadas desafilado.

Para qué insistir?
Para verla y ver sus piernas golpeadas y ver su cara de tristeza?
Para oir su voz contándome sus penurias?

Para escuchar que no puede despegar?
Para que entienda que la vuelta a casa de su madre es lo mejor?

Para tratar de rescatar aquel recuerdo que sostiene otros recuerdos?

Para ver que yo también estoy creciendo...

Tren de desconsuelo

2006-04-13T19:09:00.000-03:00

Tarde cálida por cierto. Los trenes van y vienen y no se por qué razón algunas caras que veo detrás de las ventanillas me resultan conocidas.
La estación está desierta y todos sus ruidos resuenan produciendo ecos.
A lo lejos el silbido del diesel, el que va a Mar del Plata, anuncia que no va a parar en esta estación.
A una chica le vuela la falda el viento, pero no se hace problemas. Tiene lindas piernas y mirada de pantera.
Pasa el tren, se lleva mis miserias...

White Skin

2006-04-11T14:53:00.000-03:00

Encontrarme con Skin sin conocerla fue una verdadera experiencia. Nos citamos a eso de las seis de la mañana en un bar de la esquina de Entre Ríos e Independencia. En esa época andaba yo tratando de encontrarle la vueltita a la vida, cosa que nunca pude lograr por otro lado.

La vi entrar llegando sonriente, lo que me proporcionó la primera idea de una persona con mucho para entregar.

Ella venía sin rumbo fijo. Creo que la neblina de Abasto (La Plata) la traía confundida. Skin quería darle una vuelta más al ciclo de su vida, quería amor sin compromiso, quería tener un hijo a quien entregarle su amor.
Tres o cuatro días después de nuestro primer encuentro, pasó con su auto por una esquina de Boedo a recogerme.

Cenamos sandwiches en la Costanera Sur, reímos como me he reído pocas veces, me tomó las manos, me besó la frente, me acercó los labios y yo los acepté.
Skin me llevó esa noche a la casa de su madre en Palermo, ya que ésta no estaba en Buenos Aires.
Lentamente fuimos quedando desnudos en la sala enorme que tenía ese departamento.
No creo recordarme enamorado esa noche, pero si recuerdo con toda claridad mis gestos de satisfacción.
También recuerdo irme de su oficina asustado por creer que estaba saturado de algo que creía no merecer.
Era acaso eso amor?
Años más tarde alguien me pregunta sobre la belleza y sus parámetros.
Skin para mí fue de lo más hermoso.

17

2006-04-07T10:31:00.000-03:00

Cuando la vi desnuda, vi el ojo de la tormenta. Fue ahí cuando dije, Si! Que venga el tornado y arrase con todo.

Y qué quedaba por pensar? Que le estaba haciendo mal, que era muy chica!, que los años que nos separaban eran demasiados?.
Tenía algo en su manera de actuar, en su sensualidad para moverse, era una auténtica Lolita.

No pasó más que lo que tenía que pasar, el juego, el beso, el sexo, la cama, los piecitos descalzos. Una mirada que no coincidía con su edad.
Por un momento fui feliz, pero todo se acaba, tan rápidamente, que no pude dejar de sonreír.

Un par de días después la volví a ver, con su uniforme de colegio y su faldita tan corta.
De qué manera creen que reaccioné?
No pude dejar de sonreir....

Mirá como son II

2006-04-06T09:35:00.000-03:00

Un tipo me contó una historia ayer donde me relataba su encuentro amoroso con una lesbiana que no hacía más que comerle los sesos.
Claro, no le entrega lo que él quiere. Además, ella tiene un rollo con la hija de él, hermana de otra niña a la que le gustan las chicas.
Nadie se encuentra en posición de exponer una crítica de la condición sexual. Cada quien hace de su culo un mostrador.
Pero lo que más me llama la atención, es esta cosa del jugueteo. Y esto voy a criticarlo siempre.
Para qué enloquecer a un tipo, si en el 90% de los casos, una lesbiana no se acuesta con un hombre.
Para qué meterse en una relación que dispara dolor a los cuatro costados?.
A él, le deseo lo mejor, a ella ....

Ni los ladrillos

2006-04-05T13:44:00.000-03:00

La mirada verdosa y como perdida era cautivante. Fue ella la primera persona que se acercó a hablarme, y yo que hacía bandera de mi timidez no supe cómo contestarle. Cuando me asalta esa cosa que llamamos verguenza, siempre e inevitablemente, tartamudeo. Con Vero fuimos compañeros de trabajo durante muchos años. Fui el hombro perfecto para su emoción descontrolada cada vez que algún novio la abandonaba.Solíamos compartir almuerzos en el Tigre los sábados al mediodía. Trabajábamos hasta las 12. Yo tomaba mi auto (ése que yo amaba, el verde maui) y le abría la puerta para que ella se acomodara a mi lado. Así tomábamos la Panamericana, derechito para el Mercado de Frutos. Caminábamos un poco, y buscábamos un lugar donde comer. A mi, Vero me gustaba mucho, pero habiendo tratado de avanzarla (superando la verguenza y la timidez) no había logrado más que alejarme de ella.Años después de compartir trabajo y experiencias, en un momento donde la relación estaba en la cumbre de la frialdad, me casé.Mentiría si dijera que pensaba mucho en ella.Pero ocurrió que con anillito de oro en mi mano izquierda, una noche en que nos cruzamos en uno de esos eventos que yo organizaba y que prefiero no recordar mucho, entre copas nos besamos a la vista de nuestros compañeros de trabajo.A mí, el corazón se me acelera con facilidad (no tengo el si fácil, tengo el no difícil).Cuadras después de la fuga de ese lugar coqueto, y entre las sábanas y antes de enroscarnos, me confesó que en ese momento, ella era libre, y que me elegía porque yo no lo era.Jugueteamos un rato largo.Terminamos bastante cansados y la alcancé hasta su casa.Seguimos siendo amigos un par de años más pero sin intimar.Habíamos cerrado un ciclo, un muro se había derribado. Pero acaso no me he quedado siquiera con un poco de cemento...

Saudades

2006-04-04T13:05:00.000-03:00

Cuando llueve todo parece detenerse en el aire. Desde esa especie de bruma que suspende los humos de los cigarrillos hasta la gente corriendo me producen "saudades".Creo que no existe mejor palabra que SAUDADE, porque ella encierra nostalgia, desengaño, extrañeza, ansiedades.Y cuando llueve, todo se nos moja.y cuando todo se nos moja, tarda en secarse.Y cuando nos secamos necesitamos humedades.Y cuando tenemos humedades nos duele el pronóstico del tiempo.Y cuando pronostican no aciertan.Y cuando aciertan, aciertan otros.

"Ultimamente ando sem grande inspiração para escrever. Acho que ando demasiado decepcionado com determinadas coisas. Todos temos as nossas fases!". Me gustó la frase, por eso la copié de alguien que no se quién es....

Sensación...

2006-04-03T14:19:00.000-03:00

Hay un cuerpo, de mujer claro, una sensación, una distorsión. Hay un dolor que se clava en mis sienes.
Hay una mayor desconcentración, un vestido que vuela y un recuerdo que nos deja el sabor del vino.
Hay una ventana, un río y un barquito.
Hay un te quiero de más.
Hay sudor, hay temblores en su vientre.
Hay manos que buscan lo que quieren encontrar.
Caricia, desvelo, desconcierto.
Hay agitación, deseo, humedad.
Hay una noche que no quiero que termine.
Hay un reloj que da las tres.
Hay una música que viene.
Hay dolores que se van.
Hay dos bocas que se juntan.
Hay dos ojos que me miran.
Hay dos cuerpos que se juntan.
Hay explosiones a lo lejos.
Hay explosiones a lo cerca.
Hay.
Ay.

Recuerdos que quiero olvidar

2006-04-03T12:05:00.000-03:00

Una vez me dijeron:
Llega un momento en que cada calle, cada bar, cada plaza, comienzan a tener un nombre... ése es el momento en el que uno comienza a recordar para poder olvidar...

Balcón del Centenario

2006-04-01T12:30:00.000-03:00

Villalba es una chica afrancesada. Literalmente, puesto que hace unos cuatro años se fue de aquí, de nuestro Buenos Aires, en busca de un futuro mejor.
Allá, en St. Ettienne las cosas le han ido mejor de lo esperado. Un francés llamado Vincent la ha desposado y viven sus etapas de felicidad con mucho orgullo. De vez en cuando recibo algún mail que me informa sobre la actualización del álbum de fotos familiar.
A Villalba la conocí por casualidad, allá por el ´97, cuando los dos intentábamos encauzar de alguna manera nuestras vidas. Ella trabajaba en una compañía de música y yo en otra.
Un mail de su remitente llegó a destino de mi casilla (por error), yo respondí y entre algunos coqueteos electrónicos nos fuimos encontrando, regando con vino blanco nuestras citas y acabando en la cama que es como deben acabar estas cositas. MV (María Villalba) tenía (o tiene) los mejores atributos de mujer morocha, algo caderona, buenos pechos y sonrisa fácil, piernas largas para su escasa estatura y tronco bien delineado.
Nuestras escapadas (yo de mi próxima ex y ella de su antiguo) consistían en:
Algún trago en cualquier bar, seguido de una corta caminata hacia algún restaurante y encierro en su departamento frente al parque Centenario. Vivía ella en un departamentito muy agradable en un último piso, que dejaba ver la niebla desde su balcón. Nos sorprendíamos volviendo a beber desnudos sentados en una sillas de jardín inexistente en ese balcón, en donde dejábamos que la vecina del edificio de al lado nos espiara con mucha tranquilidad.
MV me regaló pocos pero intensos momentos. Aprendí con ella que la piel dialoga cuando quiere y cuando dos se quieren reconocer sin maquillajes.
En su departamento recibí noticias de un despido anunciado. De mi otro yo que me dejaba para convertirme en lo que soy.
Nunca le dí las gracias de nada, porque la pasión no debe agradecerse, debe tomarse o dejarse, pero nunca agradecerse.
Y cuando la recuerdo, me dan ganas de treparme a algún balcón, para desnudarme, destapar una botella y brindar a su salud.

Alta Fidelidad - Una de las mejores tres noches

2006-03-30T09:14:00.000-03:00

Esta mañana al despertarme sentí la plena necesidad de recordar a Marieta.
Y lo hice, no se muy bien a santo de qué, pero al ver en la ducha (6.30 am) un jabón de color azul francia, no pude evitar que ese color me transportara a aquel momento que nunca voy a olvidar.
Era la primavera de 1983, yo tenía apenas 12 años, pero con algunas actitudes muy infantiles y otras muy avanzadas.
Mi hermana nos invitó a un grupejo de amigos a una fiesta de una de sus compañeras de colegio. Al entrar al lugar, lo único que pude distinguir fue esa blusa azul francia. Adentro de ella estaba María.
Más por testosterona que por amor mismo, me enamoré de ella.
María tenía y tiene aún una carita de nena distinguible. Desde ella que me gustan las mujeres que sonríen, claro en ese momento, con un par de años más que yo, ni me dedicó siquiera una mirada.
María y mi hermana estrecharon vínculos. El tiempo pasó y siguen siendo amigas todavía.
Cuatro, cinco o seis años después de aquella fiesta de primavera, se fue dando casi naturalmente, una relación extraña y hermosa a la vez.
Pero a todo esto, lo que quería contarles era que por María hubiese dejado todo.
Siempre le digo que aquella noche que alcancé a mi novia hasta su casa después de la despedida de soltera de mi hermana, y volví corriendo hasta Paseo Colón y Cochabamba, está entre las tres mejores noches de mi vida.
Esa noche sentí amor, sentí que el mundo era eso, un décimo piso con vista al Río de la Plata, una mujer desnuda y las ganas de que me abracen y me besen, escuchando a Caetano, bañándonos con lentitud y reconociéndonos amantes de una vez por todas. Amantes con tiempo y espacio, en un terco sentimiento que jamás volví a sentir.
El amor no se palpa, pero como el cielo tampoco, esa noche toqué el cielo con amor.
Y como toda historia, se fue contaminando de distancia y de nostalgias. Y es verdad también que uno tiende a idealizar lo que alguna vez disfrutó.
Hace unos años, una madrugada en la que los dos estábamos separados, le pregunté si quería abandonar todo e irse, por supuesto conmigo. Me dispuse a dejar todo atrás por María.
María no se animó.
Hoy está casada.
Hoy tiene una hija.
Hoy la recuerdo una vez más...

Y tan...

2006-03-28T14:57:00.000-03:00

La ansiedad me carcome.

No puedo dejar pasar la oportunidad de revisar constantemente mis cartas electrónicas para encontrar a más no ser un par de palabras tuyas.
Me revuelvo pensando cómo serás, cómo encontrarte y cómo traducirme en pocas palabras, para que me entiendas y para que te guste entenderme.
Tus palabras seductoras y juguetonas me transfieren imaginación, desconfianza, intelligenzzia, y me encuentro en muchas ocasiones intentando responder conmovedoramente.
Para qué? Si sigo siendo el mismo, con mis monstruos y con mis fantasmas. Para qué? Si no voy a encontrar en mí lo que tanto busco y se que quiero, sin saberlo siquiera.
Para vos, para tu paciente releída, para tu respuesta esperada.

Para encontrar lo que se busca nada más que porque si...

Generosa

2006-03-28T09:24:00.000-03:00

Desde le campo a la ciudad no creo haber visto ojos más sinceros. Tratándose de una mujer no es un hecho meramente aislado.
Tras un par de gafas miran dos canicas azuladas o verdosas y sinceras.
Le regalaría una canción, le entregaría mi oración de martes y de jueves.
El cabello, que es tan importante para ella, peina ondas bastante inquietas. Tras esa mirada hay algo que carece de tranquilidad.
Es de estatura mediana y de risa fácil. Es de andar llamativo y trascendente.
No pasa desapercibida porque atributos no le faltan. De adelante la vemos llegar tan generosa...
Buenos dientes, piernas con estilo, voz con cierta masculinidad cuando aparece la disfonía.
Quiero decirle que se abrigue, pero seguramente no va a hacerme caso. Y después de todo es su salud.

Los hombres la desean, pero yo me conformo con que me deje sordo cada vez que me saluda acercando demasiado sus labios a mis oídos produciendo aquel ruido tan molesto.

Prometo que no cumplo

2006-03-27T10:32:00.000-03:00

Hubiese preferido no conocerla, pero el apetito de esa noche me hizo tropezar con ella.
Eran como las dos de la mañana cuando decidimos perdernos en la Buenos Aires nubosa y tan desalmadamente desolada.
De Pachá a Paternal en taxi. Tal como ella me lo dijo, en una de las callecitas que cortaban la avenida San Martín había un hotel. No tardamos mucho en llegar, o sí, pero los excesos acortan los tiempos de espera en viaje.
Minutos después, me confesó que estábamos a la vuelta de su casa, allá por Agronomía.
Fer era así, despreocupada y en general hombre que quería, hombre que tenía. Y yo, que tengo el no difícil que no es lo mismo que tener el si fácil, accedí después de un par de horas de arrumacos mezclados con DJ Cattáneo. Era una de esas fiestas del Clubland que se hacían los ¿viernes? en la costanera.
Habíamos bebido demasiado, entre otras cosas.
Fernanda me envolvió con su labia, pero yo no entendía muy bien qué era lo que intentaba comunicarme. Sólo me dejaba llevar por su perfume y por sus manos.
Sentí su boca comerme la mía, sentí su pecho contra el mío y sus caderas moverse versus las mías.
El hotel era de cuarta, pero no importaba. Seguimos bebiendo hasta entrada la mañana. Y mi morbo acrecentaba sabiendo que su marido la esperaba en esa casa de la vuelta.
Bailó en la habitación también, y esas piernas largas me marcaron el camino a seguir.
Reímos, nos reconocimos en sudor, intentamos meternos en nuestras vidas sabiendo que no resultaría, pero sin embargo lo hicimos sin complejos esa noche.
Tenía una risita que molestaba, pero unos ojos de gitana inquieta que matarían sólo por placer.
A media mañana nos prometimos cosas que jamás cumpliríamos.
Nos dijimos adiós como quien dice chau y nos besamos en las mejillas como buenos amigos.
Prometí no cumplir... y lo logré.

CG

2006-03-23T15:01:00.000-03:00

Caro era una ariana con estilo, con cierta sofisticación en su manera de hablar, de vestirse y de moverse.
La apodaban La Perra, íntimamente, claro está. Bella mujer, con todo lo que eso esconde.
En su currículum podemos encontrar tantos desengaños como amantes, tantos libros como insultos y tantos desaires como son posibles en la vida de una mujer.
Estar con ella significaba perder de a poquito la vida.
Con Caro comencé a beber y a disfrutar del ajo.
Para mí, Caro era el invierno, la desolación de encontrarme caminando por los laterales del zoológico de Buenos Aires, desolado y tratando de encontrarle una explicación a sus reacciones.
Me podía. Todo mi cuerpo se estremecía cuándo la veía. Era el sexo, el vicio y la pasión. Porque la pelea era pasión, descontrolada, filosa.
Siempre nos encontrábamos entre el frío y la facultad. Con ella dejábamos atrás las clases para escabullirnos en algún hotel. Pero siempre me abandonaba en mitad de una palabra o en mitad de un te quiero (Sabina-Páez).
Nunca descubrí el fondo con ella, pero conocía muy bien lo que era andar de puntillas por el borde. Caminaba por la cornisa, caminaba por el filo de un cuchillo (Páez).
A Caro la olvidé porque yo quise, y por querer me hice tan mal... Me hice odioso y reiterativo, me cegó la noche y me iluminaron las luces malas del centro (tango).
Recuerdo aquella noche en especial, cuando saltando la reja de Las Heras y Ugarteche, me crucé con un amigo. Yo me escapaba por la ventana de la casa de Caro.
Beluga vió mi humanidad saltando como un ágil gimnasta y preguntó:
- De quién estás escapando. A lo que atiné a responder:
- De la locura.
Y caminamos juntos un par de cuadras bajo las sombras de la noche.
Comencé a extrañarla, pero se hizo de día y era demasiado tarde para otro cognac...

Mabel... Mabelita...

2006-03-23T09:29:00.000-03:00

Mabel, literalmente, era aplaudida.
Mabel resumía en su persona todos los adjetivos calificativos que los hombres utilizamos para alabar a las mujeres. Mire usted qué cantidades: perra, loba, torturadora, mamita, verduga, gata, yegua, potra, fiera, etc., etc..
En una oportunidad recuerdo estar caminando con ella por la calle, y entre bocinazos y gritos desesperados de lobos hambrientos, un camión se detuvo, su chofer se bajó y me extendió la mano ofreciéndome gentilmente sus felicitaciones.
Mabel se hacía la desentendida, pero caminaba y se aflojaban las baldosas. Tenía ternura en la intimidad, tenía esa cosa protectora que los hombres desean en las hembras. Pero todo eso quedaba a un costado, porque su sola presencia generaba alteraciones sexuales.
En el sexo, representaba a Afrodita, era la diosa del amor encarnada en la tierra.
Mabel, tu recuerdo me incomoda...
Mabel... Mabelita.
No recuerdo a ciencia cierta muy bien por qué nos fuimos alejando. Quizás porque era incómodo estar a su lado, quizás porque la razón no se lleva bien con el corazón. Mabel, toda tú eres una yegua... vaya mi más caro recuerdo...

Desirêe

2006-03-22T09:35:00.000-03:00

Desirêe, era así, como ella sola podía ser. Tan de nadie...
Mi adolescencia se perdió con ella.
Fue mi primera furia, mi primer desencanto, mi angustia contenida, mis lágrimas masticadas.
Fue mi primera experiencia en la escalera de un edificio.
Fue mi primera cita certera.
Desi me enseñó la desconfianza y el terror, el corazón abierto y el sudor.
Fue mi primer riesgo, fue descubrir que en la calle también podemos hacer cosas.
Dejé de verla ni bien cumplí mis 17 para encontrarla tres o cuatro años después. Ahí, entonces, fue mi primera fuga de casa de mamá, mi primer regreso corriendo a casa de mamá.
Resumiendo, todavía hoy miro al cielo, veo esos aviones en la noche atravesando nubes y me pregunto:
Barcelona, está tan lejos?

Graciela

2006-03-20T10:07:00.000-03:00

Graciela miraba por arriba de sus anteojos sentada detrás del escritorio. Morena ella, teñido el pelo de rubio, pagaba cheques a los proveedores los días miércoles entre las 13.30 y las 17 horas.
La disquería donde trabajaba Graciela era siempre un mundo de gente. Se dedicaban a vender ofertas y reediciones de discos que a veces resultaban interesantes de revolver, siempre algún disco olvidado entre las bateas, siempre algo que nadie conocía y podía resultar una joyita por un módico precio y hasta a veces una verdadera oferta.
Eran los tiempos en que el CD comenzaba a ser furor, y el disco de vinilo vislumbraba su muerte cercana.
Por ese entonces, yo hacía las veces de vendedor y cobrador de una compañía discográfica, por lo que conocí a G. A mediados de los ´90.
Graciela imponía distancia y respeto. Sus ropas no coincidían mucho con su edad, parecía una chica joven vestida de señora mayor.
Al cabo de un par de meses de tratarla, comencé a notar un cambio en su manera de tratar y en su personalidad. En una oportunidad en la que el trabajo escaseaba, y a los clientes había que visitarlos igual, G. Me ofreció un café que yo acepté sorprendido. Me comentó que era casada. Pero al levantarse de su escritorio no pude evitar seguirla con mi mirada.
Su manera de vestir era otra totalmente distinta, dejó de lado los trajecitos “Eva Perón” para acercarse más al último grito de la moda. Llevaba puesta una pollera de gasa bastante translúcida que dejaba adivinar las curvas de sus piernas. Me sentí estremecido por semejante imagen. Su blusa (bastante ajustada) contorneaba sus pechos medianos pero de muy buenas formas.
Los empleados del local habían descubierto un volcán en pleno centro. Lo que ayer era hasta desagradable (más que nada por el trato distante que ella les ofrecía) hoy era cordialidad y amabilidad.
Tomamos el café que yo no apuré en ningún momento, hasta diría que el último sorbo estaba realmente helado. Charlamos de cosas sin importancia, triviales para cualquier humano que se precie de ser normal.
Nos saludamos con un beso en las mejillas y seguí mi camino por otros locales de la zona, pero esta vez un tanto pensativo. G. Me había asombrado con sus cambios.
Alguno de esos miércoles, no recuerdo fecha ni mes ni estación del año, Graciela me pidió si por favor podía conseguirle no se que compilación de música de los ´80 de ediciones que en esos tiempos resultaban difíciles de conseguir.
Yo tenía mis contactos y accedí a conseguirlos en breve. Graciela me contestó que si podía alcanzarle los discos (que eran dos ahora que recuerdo), el sábado próximo en un bar de San Juan y Boedo.
Accedí...
Nos vimos...
Hablamos...
Reímos....
Nos despedimos con un hermoso beso en la boca.
Durante el lapso de una estación fui su amante. Cada mañana encontraba mensajes de amor en mi beeper, cargados de palabras que nunca jamás me habían escrito.
Graciela era simplemente una mujer aburrida de su rutina, quiso probar, quiso sacudir sus estructuras y hasta demolerlas a golpes de puño. Yo la convencí para que no lo hiciera. Para que no abandonara su hogar. No tenía hijos, pero la convencí para que no se separara. No lo hizo.
Su marido debe haber estado muy feliz.
Nos fuimos alejando de a poquito, lentamente...
Años después, me casé para separarme a los ocho meses.
Nadie me pudo convencer de nada...

Dra. G

2006-03-17T14:15:00.000-03:00

Meses después de mi llegada a la oficina (muchos meses después de quedarme sin trabajo fijo), la ví por primera vez..
Yo que recién olfateaba el territorio tratando de reconocerlo, que estaba alegre por insertarme nuevamente en el mundo laboral, yo que venía arrastrando la capa con la cola entre las patitas traseras, me encontré envuelto por el poder seductor de una letrada.
Pocas veces uno se siente a esta altura de la vida, impactado por los juegos seductores de una mujer (juegos innatos y no apuntados directamente a mi persona, vale la aclaración).
La Dra. G es una mujer que derrama sensualidad con sólo caminar por una vereda del micro centro. No es provocativa, viste con simpleza y elegancia.
Sus atributos merecen que cualquier hombre la siga con la mirada. Desparrama su perfume cuando pasa por la puerta de mi cuartel general, mi refugio. Es entonces cuando yo, en este piso primero que se parece más a un nicho que a un conjunto de oficinas, dejo la puerta de mi escritorio abierta, muchas veces esperando verla pasar.
Al principio, cuando recién nos conocimos, no trabábamos conversación alguna. Apenas un buen día, un adiós hasta mañana, pero nada más. Ni siquiera sabía su nombre.
Con el correr de los días nos fuimos acercando, yo, claro que yo, con alguna excusa inverosímil o un pedido de saquitos de té, le arranqué de prepo su nombre y su apellido.
Ella me arrancó el mío. Conocí su voz, suave, su conversación pausada, su sonrisa a veces tímida y otras veces subyugante. Descubrí que no se carga la cara de maquillaje, no lo necesita.
Pasa y me sonríe, sonrisa que devuelvo con mis caídas de ojos de perro tristón y haciendo pedidos a dios para que me mire un segundo más, que me fusile con sus elipses amarronadas, que sacuda sus pestañas provocando viento y sacudiéndome el polvo, despabilándome.
Me transporta, tiene eso que describo como la vuelta a la nostalgia, a la vereda del sol, a la inocencia. La vuelta a sentir que el estómago me hace cosquillas.

No pretendo más que verla, que me salude y desoír a veces sus palabras para nada más observarla.

S.

2006-03-17T08:44:00.000-03:00

S. fue mi amor del colegio primario. Con ella comencé a descubrir que las mujeres son un bocado interminable de dulzura y de dolor. Durante mucho, mucho tiempo, en cada rincón de mi corazón, estaba colgada una letra S..
Hay quien quizá diga que una cosa así no puede recordarse, contando los años que han pasado, parece atinado pensar de ese modo, pero los perros de nuestra calaña solemos mantener en forma la memoria aunque hayamos tratado de destruirla de cualquier modo posible.
Con el tiempo el tiempo fue pasando, y la niñez se mezcló con la adolescencia, la adolescencia con la juventud y ya saben cómo continúa el resto.
20 años después, la vida cruzó nuestros caminos, u otros amigos de la época los entrelazaron.
En aquel 27 de diciembre de 2004, sentí que la enfermedad me carcomía. Los nervios eran una pila, las sensaciones se conjugaban y jugaban conmigo.
R. fiel compañero y amigo, siempre a la izquierda de dios, era en esos momentos un sostén, aunque su ansiedad bien disimulada no contrastaba con la mía. Llegamos al lugar de la cena organizada para el reencuentro de compañeros de primario bastante temprano. Si teníamos que llegar a las 21.00 PM, habremos llegado 21.20. Algunas chicas ya estaban ubicadas en mesas y se miraban la caras, se acariciaban y hasta algún lagrimón nostálgico se escapó rodando por alguna mejilla bien maquillada para la ocasión.
Algunos compañeros llegaron más tarde, aunque no menos ansiosos. S llegó casi a una hora después de mi llegada y de la de R..
Volví a verla tan chiquita y tan igual que el corazón me golpeaba el pecho intentando salirse del mismo. Si se hubiera salido, sin ninguna duda se lo hubiera ofrecido en una bandeja.
Me ubiqué entre La Colo (A.) y S.. Ningún sueño hubiese resultado tan real y tan placentero como esas risas y esos comentarios con doble sentido. Descubrí, en no muchos minutos que todo estaba como entonces, que donde lo habíamos dejado, allí había quedado. Fuimos felices esa noche y hasta intentamos cobrarnos algunas facturas pendientes. Pero algo había quedado claro, ya no éramos los que habíamos sido.
Hubo tiempo para todo, bebidas, comidas hasta que la mayoría decidió partir. A. me confesó su amor escondido, I. (la que se cambió con cirugía la carita y ahora es todo un bombón) me recalcó que ella en realidad había sido mi primera novia, dato que al momento de comentármelo, yo había olvidado por completo.
En un bar, de cuyo nombre no me quiero acordar, nos bebimos las últimas cervezas entre S, A, Sergito y yo. No pude ocultar mis emociones y entre el pico alcohólico y felicidades rompí a llorar como un niñito. Lloraba de alegría.
Sergito me robó a S esa noche, y A me dio los mejores besos que había recibido en años. Le prometí con toda cortesía a A que no la llamaría, en respuesta a su proposición de volver a encontrarnos. A también estaba cambiada, como yo, pero es una bella mujer, que aparenta muchos menos de los años que tiene (los mismos años que yo, dicho sea de paso).
Caminé tambaleando por el exceso hacia la casa de mi madre, a pocas cuadras del lugar donde vi alejarse a A en un taxi. S y Sergito se acurrucaron en otro auto de alquiler y me hicieron un ademán tipo saludo que a mí me gustó mucho observar.
A mí me había besado A. , yo la había besado a ella, ella besó a S y yo le acerqué los labios. S me los humedeció con su boquita de colegiala de primario. Me recordé la promesa de no llamar a A camino a lo de mamá.
Debieron pasar al menos unas doce horas para que esa promesa fuera rota, pero jamás volví a besar a A.
S. se acercó tiempo después y nos encontramos varias veces.
Probé la miel de su sudor, pero S se corrió de nuevo, de mi vida, y aunque no la extraño, a veces recuerdo su cuerpo desnudito y menudo sobre un colchón de hotel.
Espero que no se haya ido por veinte años más.

EJEMPLO

2006-03-16T11:27:00.000-03:00

Ejemplo: un interno telefónico sonante y constante. Diez señoritas alrededor que caminan dejando su halo de perfume (francés?) por doquier. Trajecitos hechos a medida, tacos altos, algunas lucen gafas sin aumento para que aumente el tipo mujer intelectual. Nunca han leído ni siquiera los titulares del diario DIARIO.
Un pobre empleado, que seguramente es contratado por un lapso de tiempo no muy extenso, se acomoda los anteojos. El tipejo, tiene ganas de morirse, no aguanta el ritmo cansino de esa oficina de mierda.
Nadie le presta atención al sonidito que crispa los nervios. Las chicas siguen desfilando con papeles bajo el brazo, caminan de un lado a otro haciendo que trabajan, atienden sus celulares, ponen cara de preocupación, le imprimen vértigo a sus andares, parecen atareadas. Algunos que observan el movimiento desde las oficinas que rodean al piso segundo, se convencen que esta gente trabaja mucho. Hay un zumbido que indica que el aire acondicionado está encendido. La chica de anteojitos redondos cruza raudamente el corredor que va hacia los baños, y con ésta contamos tres veces en hora y media.
El teléfono sigue sonando.
El tipejo que hoy, mañana o pasado, o quizás ayer va a suicidarse, se fastidia, ok... está vivo. Llega hasta el teléfono justo cuando este deja de sonar. Otra vez será...
Mucho taquito aguja. Algunos que se cruzan con las chicas las saludan afablemente.
Leen toda clase de panfletos que adhieren a las carteleras, pero todo para que llegue más rápido el mediodía, hora en que todos corren hacia los bares de alrededor del edificio...
Necesitan reponer energías, quién puede negarle un descanso a estas chicas, no saben lo que deben molestar esos zapatos...

Rain drops

2006-03-16T08:42:00.000-03:00

La lluvia, desnuda marabunta.... éso cantaba Spinetta allá por 1985. Indudablemente, a nosotros los perros no nos cae muy bien la lluvia. Aunque en ciertas ocasiones, nos conmueve... "La lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien"... canta Páez.
Pero en cuanto al tema canino, la cosa parece complicarse. Se nos embarran las patas, se nos moja la cadena y ésta despide óxido por un par de días hasta la salida del sol. Se nos humedece la cucha, todo alrededor despide el nunca bien ponderado hedor a orines y así no podemos olfatear a las hembritas en celo. Los perros que tenemos 5 años (7X5) todavía lo soportamos. Los de más de 7 años (7X7 y setenta veces siete) sienten la humedad calándole en los huesos, la hostilidad de esta estación es realmente nociva.
Mientras tanto, la calle se llena de papeles húmedos, la siesta debería ser una obligación y es entonces cuando perro viejo prefiere la alfombra, el calor del hogar y las manifestaciones de cariño.
Pobres perros sin dueño que se acicalan a la vista de este mundo totalmente descarado y absurdo.
Y ni hablar de las perras con paraguas que no aunque no tengan espacio te atropellan sin detenerse a mirar si alguna de esas puntas salvajes (extremidades maliciosas si las hay) se llevan nuestros ojos.
Menos mal que siempre que llovió paró, que no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista...

Mirá cómo son 1

2006-03-15T09:53:00.000-03:00

Si de algo estamos convencidos es de esa actitud que tienen las mujeres. Esa de andar agitando y moviéndole la cadena al perro. Y cuando el perro gruñe, creen que nos comemos la peli de que huyen despavoridas. Por supuesto que hay mujeres y mujeres, pero en un organismo lleno de ellas, las que sobresalen son las mencionadas anteriormente.

Estamos al ruedo

2006-03-15T09:26:00.000-03:00

Me sedujo la idea de comenzar a despuntar el vicio de las teclas desde ayer, cuando con el amigo Manantial, entre risas y comentarios, surgió laidea de crear un blog destinado a nada.
Crítica? no... algo de humor?no... Seriedad?menos...El Almirante al igual que El Trompo sabrán comprender